Luna desenfocada.

Caen migajas del cielo,
abro mi boca sedienta
mientras siervos de alas hambrientas
pican merka sobre mis labios.
La luna egoista de madrugada
ilumina un corazon vacio
en sueños que escapan hacia arriba.
Siervos de merka n mi boca hambrienta
pisan los sueños que mi corazon desenfocó.

En liniers, las luces de los bondis son estrellas rojas por la madrugada.

Papá, no aprendi a nadar. Mamá estuvo muy ocupada aprendiendo a volar.

¿Que es el amor?

¿Acaso un beso a las 5 de la mañana con las sabanas manchadas de semen es amor?

(Sacado de Autendico teatro)

Polvos blancos, días grises y zapatos negros.

(17:00hs Estacion de San miguel,Noroeste del Gran Buenos Aires).

Pego mocos en mis zapatillas mientras una mujer lima sus uñas sobre las piernas de un hombre que le dobla su edad. El viento vuela el polvo de sus dedos y se depositan en mi nariz pegajosa. Un rengo de pie derecho camina haciendo un gesto con el dedo índice de su mano oradora, la onomatopeya corre a una mujer con su hijo en brazos abriendo paso. Miro mis zapatillas rotas y las oculto debajo del asiento, siento vergüenza; noto que no soy el único, algunos sienten vergüenza, otros miran sus zapatillas rotas, otros vergüenza ajena,y otros… en fin. Podría hacer un umbral de cordones y vergüenzas.
El tren se esta tardando. En el anden del frente una persona con un disfraz de súper héroe japonés sostiene 20 globos en su mano derecha (si, los conté) espera el tren de dirección contraria, quizás si yo tuviera 15 años menos se cruzaría a sonreírme yo intentaría jugar con el, aceptaría, y volaría en su nube voladora, pero ahora no tengo madres al lado mió que puedan comprar un globo ni tengo hijos para comprárselos, los súper héroes ya no son como los de otras épocas. Con las piernas templando un joven camina de un lado al otro desfilando su bragueta abierta, quizás tenga un pijama debajo del pantalón como yo y debe tener vergüenza de rascarse tanto por eso el temblor, o quizás debe ir al baño y tiene la esperanza que el tren llegue en cualquier momento o quizás tiene simplemente frió, o quizás…en fin. Esa bragueta hace 2 años atrás me hubiera excitado, hace 6 me hubiera resultado graciosa, ahora solo me produce escribir acerca de un simple muchacho con una simple bragueta de cierre bajo.
Se viene la lluvia, el cielo esta gris oscuro, estoy seguro que mojaremos nuestros pies. Un nena de 10 años lleva un carrito de bebé vacío, muy sucio por cierto, el carrito y la niña también; en sus pies lleva puestos unos zapatos de goma que no solo están rotos sino que tiene agujeros propios del diseño, algo muy canchero para los días de verano. El tren no viene y me doy cuenta que muchos mojaremos nuestros pies, algunos primero que otros, por supuesto, como es de esperar, como siempre. Por mi parte saltando los charcos estoy seco. Me gustaría saber cuantos se preguntan porque el tren no viene y cuantos simplemente piensan en la gente, no porque me interese, solo porque las estadísticas están de moda, la moda esta por todos lados. Podría encuestar a las 67 personas que se encuentran es este anden (si, las conté) y hacer una estadística de cuantas personas se preguntan cosas, de cuantas no tienen 2 pares de zapatillas, de cuantas personas quieren que le regalen un globo y de cuantas tienen el corazón roto en esta tarde de invierno. Enviaría el resultado por e-mail al INDEC y publicarían en Crónica TV una gran placa: “67 personas en el anden de San Miguel tienen el corazón roto” , vendrían cámaras y saldría por la tele, saludaría a mi familia y confesaría ser gay para satisfacer la sed de los productores amarillistas y en menos de 59 milésimas de segundos: “ Un corazón roto confiesa ser homosexual” , Los medios actuarían rápido, pasaría a llamarme “ Puto corazón roto” o “El trapito gay”, llamarían a mi madre que estaría arreglando el techo y no pudo enterarse de la noticia y le preguntarían si sabia que su hijo tiene el “corazón roto” Mi madre respondería “No sabia que era gay”. Y me daría cuenta que ni mi nombre importa ya.
La locura de la fama se apoderaria de mi y diría en publico “Soy Mauro alias trapito puto corazón roto y me gustan los morochos”. Si, todos se reirían y les parecería una linda rima. Cantantes de cumbia villera harían un tema musical y mi nombre trascendería fronteras. Los del hardcore me odiarían Y mis amigos tendrían vergüenza de mí. Yo no sé como me sentiría, quizás incomodo, quizás defraudado, quizás con vergüenza, la misma que siento ahora. El tren no llega y comienzo a caminar de un lado al otro.Siento miedo; noto que no soy el único, algunos sienten miedo, otros tienen miedo, otros regalan miedo,otros fingen no tenerlo, otros y otros… en fin.
Me doy cuenta que están de moda los rengos porque ya voy viendo dos pidiendo monedas y un tercero corriendo. Ni hablar de los súper héroes japoneses, esos malditos con sus malditas historias fantásticas. Creo haber vivido en un mundo de nubes voladoras durante la mitad de los años que llevo de vida, el resto hasta hoy fue una caída de dos mil nueve metros de altura. Una caída tan larga que hubiera podido leer cien años de soledad en el primer cuarto del descenso.
En esta estación la caída en la que estamos viajando sin frenos, esperando estrellar con el destino común, se esta demorando y ,los desafortunados que podemos, miramos el reloj ignorando el miedo de nuestra finitud creyendo que la única salida de este lugar será esperando que las agujas fusionen en soluciones crónicas y el tren nos deje en algún lugar lejos de nosotros mismos, lejos de la verguenza, lejos de todo pensamiento introspectivo eludiendo las posibilidades de autenticidad y repitiendo el mismo recorrido una y otra vez delimitando el cambio. Los días se tornaron grises, los polvos se pegaron blancos y mis zapatos ya no existen... del mañana ,ya, no me encargo yo.

Todos los niños lloran en el parque al atardecer

Primer paso para disolverse en el conocimiento del ser.

Ya no se que voy a hacer.
ya no se quien soy
descubrí que no se quien soy
pero quien me va a creer
quien va a creer lo que yo nunca creí
como pueden saber quien soy si yo no lo se.
¿Ellos lo saben?
¿Cómo logro que me crean?
Si ya no sé en que creer
¿Cómo logro que crean que ya no sé en que creer?
¿Cómo creeré que ellos me entenderán si no sé quien soy ni quienes son para creernos?
¿Cómo te digo que ya sé quien no soy y abrirte los ojos a la pregunta?
Cada minuto cambio de estado de animo al borde la locura o al borde de la realidad
Perdí la constancia de mis sentidos por 10 minutos. Lloraba y reía.
No se quien soy, pero sé que tengo que creer que soy algo que necesita preguntarse ¿quien soy?, en realidad no lo sé es una esperanza.
Necesito constantemente responderme quien soy y la salida más rápida hasta ahora fue la de siempre, la peor.
Hasta este momento, horas duelo a la parte de mí ser que ignoraba su fragilidad.
Derramando la ignorancia en lágrimas y risas.
¿Quién me creerá?
¿Quién será capas de hacerlo?
"¿Seré yo?" Es la primera pregunta.
La respuesta no la puedo saber porque ya me desconozco como una persona creyente.
"Lo único que se es que no se nada" Me cayó como hervor o congelamiento, ya no sé ¿Es lo mismo?
¿Quien va a creerme esta vez?¿Quien puede aceptar que no soy quien creía ser? ¿Hay alguien ahí que pueda saber quien digo ser? ¿Alguien me lo puede decir? ¿Hay alguien ahí quien pueda saber quien dice ser?¿Alguien que pueda decirlo? Creer no es lo mismo que Saber. Saber no es lo mismo que Decir, ni que Poder Decir.
Dije tantas cosas. Tantas mentiras. Me comienzo a ver al espejo y tengo miedo. Miedo a lo desconocido. ¿Y el miedo a conocer? ¿Le tengo mas miedo a lo desconocido o al conocer?¿Es lo mismo?
¿Cuantas veces más voy a seguir preguntando y respondiendo? ¿Quien va a creer las respuestas? Hasta ahora las creí a todas. Eran las de siempre. Pero ya no las creo. Ahora :¿ Voy a creerme que no soy yo?
Tengo que comenzar a creerme, a verme frágil, a ver que los sentimientos cambian, Tengo que disfrutar de no saber quien soy y explorarme, que el descubrir sea el secreto, que el secreto de quienes somos no sea el miedo a lo desconocido ni al miedo a conocer, que no se conviertan en el mismo sentimiento. Solo quiero que mis preguntas no dañen a nadie, conocer que tengo miedo de mi mismo y del otro, conocer el miedo que transmito con eso, creer que el miedo se ira con la ayuda y la palabra que yo crea, sepa, acepte y pueda decir y que me la devuelvan en una transformación de sentido, No quiero decir gracias y que me respondan lo mismo. "Reconocer" es una palabra que no debería existir. No hay vuelta a atrás en el conocimiento. No me reconozco ni reconozco, asumo que lo desconocido es lo que necesito conocer, que es la única esperanza que tengo. Asumo que no puedo ser rodeado de seres "reconocibles", no puedo asemejarme ni acercarme como un imán a personas de las cuales me siento "identificado".¿ Identidad? La identidad es otra palabra que ya no existe para mí. ¿Con quien me voy a sentir identificado si no sé quien soy? Cuando nadie lo sabe, ni de mi ni de ellos mismos. Asumo que absorbí personas por mi sentimiento de falsa identificación. Asumo que solo lo y los diferentes me ayudaran a conocer lo que no conozco. Asumo que no puedo esconderme detrás de personas que utilizan las mismas palabras que yo para no aceptar ni la diferencia ni la igualdad, para no conformarnos, por tener miedo a lo desconocido, por tener miedo a conocer, por tener miedo a conocerme y a conocerlo, a conocernos como seres frágiles y cambiantes. Es duro saber que no sabes ni quien sos, es duro saber que nunca dijiste , sentiste y actuaste de la misma manera, por el miedo aliado con la ignorancia me convertí en un hipócrita, eso es lo que creo en este momento. ¿Quien me va a creer ahora? ¿Como voy yo a creer que alguien me siente, alguien diferente que debería ver conmigo en este momento mi sentido de conformidad?¿ Como comienzo?¿Por donde? ¿Por donde hago el primer paso?¿hacia la izquierda, la derecha, al frente, hacia arriba, hacia abajo, en vertical, en curvas, en circular o en espiral? ¿O quien me afirma que los agujeros negros existen? ¿Quien me afirma que los agujeros de gusanos existen? ¿Si alguien lo hace le creeré? Y si le creo tendría que tomar esas dos alternativas como posibles formas de encarar un sentido a mis preguntas. ¿Y si no le creo me quedo con las opciones anteriores? ¿Quien me afirma que existen izquierdas o derechas en el universo que esta fuera y dentro de nosotros? Descubro que ninguna opción de sentido puedo expresarla ni explicarla con alguna palabra, entonces no puedo expresar ni explicar quien soy yo ni quienes somos porque no hay un sentido establecido con el lenguaje en el cual nos comunicamos. Necesitamos expandirnos, necesitamos otras formas de expresar nuestra búsqueda interior y exterior. Necesitamos que sepan que necesitamos, conocernos como un ser que necesita ser ayudado. Conocer que ni el mas rico ni el mas pobre ni el mas religioso ni el mas ateo, ni ninguna forma de expresar una diferencia es capaz de mostrarla realmente cuando nos conocemos como seres que se desconocen. La discriminación es otra forma de mostrar desconocimiento sobre uno mismo. Alguien susurro: "quien se conociese tanto a uno mismo para saberse una persona no ignorante que tire la primera bomba" y el mundo termino agujereado. Así, con esos valores crecemos, ignorando la bomba que tiramos todo el tiempo con nosotros mismos creyendo saber que la Identidad y el reconocerse existen, mientras esas palabras transformadas en símbolos de valores actuales nos bombardean todo el finito tiempo que tenemos en la vida, para evitar abrir los ojos. "Identificándome con gente como uno" "Reconociendo que soy diferente" El Uno no existe, la diferencia tampoco. No puedo afirmar que todos somos diferentes porque el todo esta dentro del todo. Porque el todo junta a la diferencia y la conforma en la igualdad y viceversa. Si somos diferentes somos iguales. Porque no hay grados de diferencia entre quienes somos.
Me hago preguntas y me afirmo cosas. Pero no creas, buscar dentro de uno es lo que necesitamos. Responderse lo que significan las palabras diferencia, igualdad, reconocer, miedo, identificación; responderse que es la izquierda, la derecha, arriba, abajo... No resolverá nada porque todavía no hay nada que solvimos, recién vamos a dar el primer paso para solver un poco el misterio de disolvernos en la pregunta por quienes somos.
Busquemos la manera de creer que no todo tiene una sola forma, pero yo ¿Como digo que somos conformes sin escapar de las múltiples definiciones que expresa esa palabra? Puedo decir que somos formas que forman parte de la infinita deformidad, y ese sentimiento se conforma para unificar la pregunta por quienes somos.
¿Algún día o nunca me cubriré? porque descubriendo ya estoy.

Paredes duras sobre suelos de fuego en sueños muertos y ahora despiertos.

Corro hacia una pared
Mis piernas son impenetrables
Mi cabeza estalla o estalla
De una u otra forma
De miles de formas algo va a explotar
Algo más fuerte que una pared de cemento o de hierro
Algo apesadumbrado
Mis pensamientos están enfermos
Y mis sentimientos ya murieron
¿Y mi cuerpo?
Creo que a punto de estrellar,
al punto de estallar,
Al punto de no saber si es soñar lo que realmente quiero.
Llegando al lugar indicado en el momento poco indicado estoy.
Con la duda marcando cada paso como vacas son etiquetadas sobre la brasa.
Con las lagrimas intentando apagar el fuego que arde debajo.
Alguien inadvertido me advierte “Salta sobre la arena”
¡Cuándo en desiertos de arenas de poco confiar no confió!
De opciones seguras donde me puedo hundir estoy rodeado,
Donde ya no encuentro otras formas de escapar si no es entorpecido.
Si no es en vertical, si no es horizontal
¡Donde están las alas que le prometieron a mi generación!
¡Donde esta la salida a la entrada que ya cruzamos!
¡Quien se encargara de velar los sueños quemados y ahogados!
Yo todavía puedo ver los últimos rastros de el ultimo que se hundió
y apenas escuchar la voz del primer perdido.
¿Y vos ves algo?
Yo lo vi, pero ya no sé.
Ayudame a recordar.
Ayudame que soy egoísta
Que me quiero salvar,
no, también quiero que te salves
Ayudame de nuevo a no mentir
a no contradecirme,
de nuevo el egoísmo,
De nuevo las
Paredes duras sobre suelos de fuego en sueños muertos y ahora despiertos.

Relatos de golpes a palabras.

"Él se esconde debajo de la cama de tu padre
mientras mi madre te acompaña a la iglesia."

....Los niños contenian sus carcajadas escondiendose de los golpes sexuales de sus padres.

Hijos de un odio complaciente,

Ojos de una caja de tv.

Provecho

Dios me acerca al cerco del fin
las alimañas me esperan y me devoran con la mirada

Envuelto estoy en un mar de respuestas
con olas de dudas que me deslizan al torrente del pacifico
pisando el suelo del océano
presión + cabeza + explosión

Dios me acerca al cerco del fin
y ahora?
me devoran

5 Paredes

La sangre que ligaron mis lágrimas.

Los vasos que naufragaron mi interior.

La soledad en papeles que no volveré a leer jamás.

Las noches encerrado que mi libertar me reclamo.

Los secos que el viento dejo tras una ventana abierta de madrugada.

Las paredes que me estrellaron tras pasos que en la oscuridad quise jugar.

Las gotas de lluvia que inundaron mi piel en el insomnio.

Las cenizas que desertaron mi ansiedad.

la basura que acumule debajo de la mesa.

las moscas que usurparon todo mi espacio cuando quería deshacerme de mi espacio usurpado.

La triste, vacía, solitaria y perdedora luz roja que pretendía relajarme,

Cuanto minuto abría como daga mi corazón.

La mirada que cambió a través del tiempo.

El tiempo que perduró junto a mi alma.

Mi alma que perduró los días que te olvidaste quien era yo.

Por toda la mesa
por toda mi cama
todos los dias
las mismas migajas de pan.

Corazon con hambre

Se muy bien que te re cabe

Sigo y sigo
Todos dias
todas las noches
Como se que es lo que te gusta
Sigo y sigo
No voy parar hasta que acabemos
Todas las noches
Todos los dias
Sique y sigue
Como se lo que te gusta
Y lo se muy bien
Te agachas,
Me paro
Se para
y no paro hasta que
paramos
Todas las noches
Todos los dias
Que te acabe
Te re cabe.

Te pasa por puto

Comete esta
Tragate la mierda que me despreciaste
Chupala por dentro y por fuera
Tragate mi sangre infectada
Morite por mentiroso
Cuidate
te lo advierto
Comete esta
Tragate tus palabras
Metetelas
Metetelas
Ahí
sabes bien donde
Con tu sangre pagaras tus mentiras
Te lo aseguro
Te la tragaras toda entera
Te pasa por puto
Te pasa por puto

El tranza

De mis besos faloperos
De tus labios ni un te quiero
De tus cartas nada sincero
Y que de el amor nada espero
Eso ya lo se.